抛夫弃子出去过年,有人骂我自私,但凡事都以自我为中心...

时间:2024-02-23 10:37:19  热度:0°C

1、朋友间的“以自我为中心”

前几年帮一个叔叔设计了一套农村“自住房”,在有限的占地面积做了3层,共5—6户,他都租出去了。

后来他带我去实地参观,进院门以后一排电动车插座,以户为单位,各走个的电表,他说是为了自己管理方便。

因为租出去以后的房间房东也不方便随意进入,就挑了一家房客在家的住户,敲门拜访。

叔叔继续介绍,家里装修用的材料和电器质量都特别过关,这样省的二次维修,对自己来说是省钱、省时间、省精力的。

每一户面积不大,但独门独户、厨卫俱全,这样有限的面积可以多出几套户数,多收点租金。

我注意到,他每次介绍都从自己的角度出发,随后再加上一句,这对房客也是有利的。

比如电表分开装,让房客心里也有一本明白账;家装材料质量高,让房客使用起来更舒适,省去和房东沟通的成本;户型小而五脏俱全,对房客来说总价更低又方便使用。

这一切源于他自己的目标很明确:盖这个小楼就是为了给附近学校上学的孩子家长住。

他每一个细节都从自己的角度出发来阐述,但房客并不反感,反而听了很受用。

听说,后来村子里又有一批人抄了我们的设计图纸,盖了一样的房子。

不过,我心里认为:图纸好抄,经营理念难学。这和一个人的底层思维逻辑有关系,“合作共赢”从来都不是一句简单的口号。

2、商业上的“以自我为中心”

路上经常遇到一些推销员,张口就介绍这个产品多么适合你,价格多么优惠,而我只想敬而远之。

我们才一面之缘,你都不了解我,怎么知道什么适合我?而价格做这么优惠你们都不赚钱了,图什么?这些问题都没有给我解释清楚,上来就让我赶紧占便宜,我怎么相信你?

都说天底下没有掉馅饼的事,你如此热情肯定有你的诉求。也许你在想谈成这一单,你会有多少提成,离转正晋升又近了一步,你会让谁刮目相看。虽然你嘴上不说,但一直在“以自我为中心”。商界的稀缺资源从来不是话术,是真诚。

真正的合作,必然是把双方的利益都考虑进去。你只阐述某一方的,那很难不让人怀疑是不是圈套,到最后骗得只能是那些事事都想占便宜的人(可惜,这种人还真不少),而不是可以长期合作的人。

还有现在的商业培训,整套理论围绕一个“利他”来开展,叫客户经理站在客户的角度去考虑,那谁站在客户经理的角度去考虑?

客户经理都留不住了,哪里来的客户?

“利他”首先要“利己”才能推行下去。把自己的位置坐稳了,才有可能帮助到其他人。

先站在自己的角度看问题,坦然面对自己的野心和欲望,才能走的更远。

3、做父母的“以自我为中心”

现在的父母和孩子交流,动不动就来一句“我是为你好”。

我们试一下换一种方式,先从自己的角度出发,再说孩子的事情。

比如,我督促你写作业,是因为这是我监护人的责任,你不写影响的不止是你一个人,老师会批评我,你今后也可能怪我。

我首先是为我自己好,其次才是为你。

这里说一点我自己的感受,当别人说起他做这件事情的原因,如果他是为了做成点什么事,会让我更有意愿参与,而如果他只是为了规避责任,我会下意识抵抗:“这关我什么事?”

我注意到,每当我用命令的语气让孩子做事,他都会拒绝。但我说,妈妈做不好了,请你帮忙。他就非常乐意效劳,包括做家务、做饭。

有人问,为什么做作业不能用这样的语气呢?因为公立学校给家长的任务多而复杂,导致我也急功近利,所以才没有耐心。我让孩子做作业,主要是为了规避责任,而不是想做成点什么事,所以孩子会反感。

好的关系是有边界感,各司其职,各谋其利,最终达到合作共赢。

但是现在的情况是家长经常帮孩子写作业,尤其是社会实践作业,帮着帮着怨气就来了。

解决办法只有一个,选择性的做,在作业上进行断舍离。

但这需要很大的勇气。大环境如此,忍不住还是会被卷一下,但是,努力摆正心态吧。

4、一个人出去过年的“以自我为中心”

抛夫弃子一个人找同学去过年,当然是以自我为中心,我不否认。

回来后一个弟弟就问我:“你作为两个孩子的母亲,一个人跑出去玩……”话还没说完,我就接住了:“对,我就是自私。”结果他笑了笑,掀开帘子出门去了。

我知道,有这种想法的人很多,能在我面前说出来的,是真朋友。

那些心里一大堆意见,嘴上还在夸我的人啊,我也接受了这些夸奖,留他们自己犯嘀咕去了。

我喜欢离开家的这个春节,喜欢和朋友们在一起的这10天,10天胖了10斤,聊到深夜、睡到自然醒,吵吵闹闹、说说笑笑、吃吃喝喝、走走停停,足够回忆很多年。

我是以自我为中心,寻自己的开心去了。但是,过年期间,大家庭里有些场合没有我,有人也更放松了吧。

我首先成全了自己,顺便成全一下别人。

我衷心的希望,我身边的人,都能先让自己开心快乐,再来关心我。

千万不要把自己的开心快乐寄托在别人身上,别人承受不起,你也输不起。

愿我们的关系一直是平等而***的。

5、关于沟通的一点建议

如果你对别人有什么期待,建议你站在自己的角度说出来,这样能让人感到真诚。

人到中年,应该能识别得出谁是口蜜腹剑,谁是刀子嘴豆腐心,人心换人心建立在真诚的基础上。

我宁愿和那些耿直而善良的人交往,也不愿意听漂亮违心的话。

在真诚的基础上,再学着把话说的好听,否则就是舍本逐末。

再次温习一下非***沟通的几个原则:1、阐述事实。2、表达感受。3、明确需求。4、提出请求。

实际操作中,3和4可以合并,1可以省略,2特别难。

因为我们从小就被告知,我的感觉不重要,我的感受可能是错误的,正确的应该是…

看了很多心理学的书才意识到,自己可以有别人期待之外的感受。

比如说,过年没有和家人在一起,竟然如此放松。

最后举例说明一下非***沟通的实操步骤,做得到做不到先不说,我们至少先了解一下,世界上真的有这样美妙的沟通方式。

比如,希望对方早点回家,不要说:“你怎么还不回来?眼里有没有这个家?”如果你信任这段关系,可以直接表达感受:“天黑了,我担心你回来路上不安全,我一个人在家也很难熬。希望你以后早点回家陪陪我。”

希望对方尝尝你做的新菜,不要一直问:“你饿不饿?你怎么还不吃?”直接说:“我新学的一道菜,希望你尝尝,不管好不好吃,记得夸夸我。”

如果你感觉这种说话方式有点困难,有点别扭,那就是你们之间的关系出了问题,开诚布公的谈论这些问题,不要抓住某一方的一点态度、一次行为,斤斤计较。

在这些鸡毛蒜皮的表面问题下面,一定藏着更深层次的问题,重视它。

直面更深层次的问题很难,解决它更难。它需要两个人都看到这些问题,并且都愿意为之努力。

你们其中的某一方可能更愿意掩藏问题。等一个合适的时机吧,如果对这段关系还抱有希望。

不管怎样,健康的关系从来都不是互相牺牲、互相抱怨,也不是虚假的繁荣、表面的和谐,而是目标一致。

如果在对方面前,连真实的目的都不敢暴露,那何来真正的关系?

愿你有野心、有欲望,且有人可分享,不以此为耻,不会遭到嘲笑。

活的畅快淋漓些吧,永远“以自我为中心”!

免责声明:
1. 《抛夫弃子出去过年,有人骂我自私,但凡事都以自我为中心...》内容来源于互联网,版权归原著者或相关公司所有。
2. 若《86561825文库网》收录的文本内容侵犯了您的权益或隐私,请立即通知我们删除。