吵架,记住5句表达、一原则,秒变有趣

时间:2024-02-13 10:34:57  热度:0°C

吵架中,人很容易在情绪中,也很容易说极端的话,容易发泄情绪,容易激化矛盾,过后又会后悔自已的冲动,但往往说出去的话如泼出去的水,收不回来,伤了伴侣的心,久而久之会感情变淡,更有甚者两人走到了分开的边缘。

但对于个人来说,心里有气,心里有话憋着也不是办法,也得表达出来,如何让自已能说出心里的话,又能让对方接受,在美国作家亚历山德拉《一生的亲密关系》这本书给了我们应对的办法。

第一、“你需要。。。。。。”

比如:“你需要对我道歉”,“你需要少花点钱”这样的口气是命令式的,这种命令式的口气带有控制性,而没有一人愿意给别人控制,即便你说的是对的,他也支内心抗拒。

以下的这段话是不是很熟悉:

“你需要少花点钱”

“我不少花又怎么样”

“你这人不可理喩”

对策:“我感觉自已很。。。。。。”

这句话把对别人的控制拉回到自已身上来,与其费力的控制他人,不如倾听内心中的感觉,并表达出来。

例如,不要说,你需要少花钱,而是直接说:我感觉自已压力很大,为钱担心,帐单越积越多,我很害怕。

第二、“你为什么。。。。。。”“你为什么不”

例如:“你为什么欺骗我”这样的语气,是质问的语气,伴侣敌对的情绪会被你激发出来。

对策:“是什么阻碍了你。。。。。。。”

询问“是什么碍了你。。。。。”是向伴侣发现的一种合作邀请,换一种委婉的方式询问你的伴侣“是什么阻碍了你对我说实话?”这样的询问,更容易引导伴侣向你坦白***碍其说出***的原因,重点放在寻找原因身上,而不是质问的指责的身上。关注点不一样,对方的感受就是不样。

第三、应该和不应该

“你今晚应该陪我。这样的说话也是一种控制。一种强迫,这同样让对方感到被强迫。当我们说应该时候,在我们心里面,就认定是对方的义务,必须的,而对于听者来说,对方就会觉得你是在命令我,要求我,内心就会有抵触。有不舒服。

对策:说出你想的的。

将应该 的语言看作一种信号,提醒自已心中的需求没有得到满足,或者内心中存在某种关注的渴望。因此,我们就人主动说出自已想要的

“我非常渴望。。。。。。”“我很想你能。。。。。。”

“我很想让你今晚陪我”“我希望你关注我的感受”

第四、“总是”“从不”

在面对冲突时候,我们很容易两极化,常常 在争吵中使用“总是”“从不”这种非黑即白的游戏开始,很容易来来回回地继续下去,这样例子是不常听到,

“跟你约好的时间,你总是迟到。”

“总是吗?我上次有迟到吗?”

“说你还不服气”

“我就是不服”

。。。。。。。最终让感情渐行渐远。即便经常的做错的事也都有例外,所以,我们在表述时候,要注意事实,表达客观。这样评价,只会对方做出逆反的事,反而达不到你想要的结果。

对策:“常常”“最近”“很少”“似乎”

“在我看来似乎。。。。。。”与“我大吃一惊觉这就象。。。。。。。”

例如:“在我看来你似乎常常玩游戏,忽略了我的感受”

第五、“我怎么样才能让我的伴侣。。。。。。。”

“我怎么样让我的伴侣给我回信息,关心我”这个其实提醒自已,我们的需求没有被满足。

对策:表明自已的欲望和需求。

你可以展求出自已脆弱一面,展求脆弱并不是对自我的否定,当我们展求出脆弱一面,相信自已能够从脆弱中获得回报和最大程度的尊重。

原则:第三只耳朵倾听

对上对策并不是解决问题的根本,而解决问题的根本在于,看到对方的痛苦,理解对方的痛苦。心理学爱西奥多。瑞克创造了“第三只耳朵”这一术语,他强调会用“第三耳朵倾听,意味着,“理解而听,而不是为了回应而听”。

也就是当对说生气,愤怒的时候,说出的攻击的话时候,我们重点不在于,想着如何去回应他,而是想着,如何理解他,理解他现在的情绪,理解他为什么这么愤怒,他遭遇了什么?而对方想要的也不是我们的回应,而我们的理解,爱在同情中才得以彰显。为了给他人的感受胖出空易,我们暂停自我解释,辩护、澄清的欲望。当你用“第三只耳朵”倾听时/你不仅可以完全疏通爱的/而且能够避开亲密关系中的陷阱。人也可以让对方的情绪平稳下来。

这个情况其实说起来容易,做起来并不容易,因为,如果是你的伴侣在心烦意乱的时候/对你使用了破坏亲密关系的语言/你该如何是好呢?实际上/当这样的情况发生时/你的前额皮质正在向你展示它的结构!面对别人的不快时/大脑的这一精妙的部分能否让你沿着高速公行驶?他也很可能引发你自己的情绪和感受,保持平静很难/但我们仍然有机会做到。当你在乎的人对你不满时/你可以问问自己/“爱会怎么做?”即使面对伴侣的失望和沮丧/爱情也会竭尽全力地保持克制。因为当你克制,理解了,就能化干戈为玉帛。

在美国作家亚历山德拉《一生的亲密关系》书中写到:在亲密关系中/有一个至高无上的成功秘诀/少做坏事多做好事。少做那些会让人疏离、疏远和怨恨的事情/多做些能让人亲近、信任和产生共鸣的事情。当我们和我们爱的人一起面对困难时/我们所做的选择将会有力地改变事情的进程。我们只有在亲密关系中做出更多有益的事情,从而建立敌意和痛苦缓冲区。使关系保持积极健康。

#心理咨询师说# #婚恋手册##

免责声明:
1. 《吵架,记住5句表达、一原则,秒变有趣》内容来源于互联网,版权归原著者或相关公司所有。
2. 若《86561825文库网》收录的文本内容侵犯了您的权益或隐私,请立即通知我们删除。