这节课很复杂的感觉，有不甘，有不忿，有敬佩。✨“少年不可怕丑，须有狂者进取之趣。过时不试为之，则从此弥不肯矣。”意思就是年轻的人不要害怕犯错，大胆去做去犯错。如果错过了却不去尝试，那么之后也不想再尝试了。我看见了自己的很多“怕”。因为读研以来，第一次接受到一位任课老师的严格要求（当时我和我的小伙伴觉得有点像“严厉到让人下不来台”的批评），我的导师和朋友也担心我心力不够会想办法宽慰我。而我太在意那位老师的评价，想要进步想要变好，所以也获得了一些经验和成长应用在了其他课堂呈现上，这次受批评，仔细想想老师说的都对，因为是第一次犯错，所以有点脸上挂不住，但是后来再次应对给老师们给批评意见的时候，心里没那么难受了。可以就事论事，客观对待不足了。但是最近还是发现，会害怕“严厉的爱”，过于想要弥补之前的印象，滋生了完美主义，也是我这次课程论文拖延的原因。之前为了想好好写，预计deadline没那么早，所以每天看一点文献做一点笔记，可是没想到老师提前了截止日期，打了我一个措手不及，于是连夜女娲补天，今天只跟上了后1/3的直播。在这个过程中我也有很多进步和不足/1/能够提前准备和开展工作了，比自己原计划预计提早了10天开始，但是突发事件来了（老师提前催作业），所以也是着急忙慌地当学术裁缝。2/我发现自己是有恐惧的，不敢和这位老师链接。但是我同时心里也有很多感激，她指出了我很多低级问题，而这会推动我一直努力去调整。偶尔状态好的时候，甚至会想“老师再 骂’我一次”[坏笑]3/在老师催作业的时候，群里面没有人回，有两个也没写完的小伙伴也在纠结要不要回复信息。当时他们都是目睹我是被给了最多指导意见的（“被骂最惨”），我感觉到她们的害怕，原本一直犹豫的我就选择挺身而出，斟酌了一下回复了老师。那一刻我觉得自己跨越了一下，接着就看到他们也站出来回复老师了。我想，或许是我这个理论上最应该害怕老师的学生能站出来回复老师，那我的勇敢也可以给他们的不安带来力量。4/我看见了自己成长过程中的害怕。我发现我害怕自己不能一直“这么好”。最近一段时间收获到了很多内在的思想突破，和外在的正面反馈，听夸听多了，开始贪婪，想要更加成长更多被夸。于是发现这一天没有什么显著变化，或者偶尔自己有点幼稚和小情绪的时候，批判自己的念头又一闪而过。我抚平一下自己的心，看看过往的榜样走过的路/添福 ，小黄，小紫，小师叔……小师叔说，成长是会有一瞬的巨大跨越和喜悦，但还是反复地再次进入平台期，然后迎接下一次喜悦，多了之后就淡定了。我想起几次小黄的答疑，看见她一次又一次的跨越，我若有所思。告诉自己急不得，急不得，再默默做功就是了。“天下无一成不变之君子”“不轻取人，不轻毁人”福报都从口上积累，减少抱怨减少非议。我发现前段时间很喜欢八卦，听到了很多是非之论，确实听到或者参与评判是有瞬间的爽感，但是我的觉知在时候发现了消耗。从前长辈祥林嫂式的叙述模式，在我这已经化解了，有时候和不同朋友重复我的跌宕起伏的经历，也大多删繁就简，不带什么情绪了。之前发生过矛盾摩擦的同学，现在也相安无事，并未再做什么伤害我的事，我反而更能看到她之前一些话语的正确性。拿掉情绪，她给的一些反馈，还是有很多道理的，能化为我用。比如她叫我说话三思而行，确实没毛病。曾国藩也说了要表达得体，但是清醒地保持住本真之我。如果我能梳理好我的逻辑和思路，这样听者也不用费劲，还能节省时间和精力。（去年读《如何把话说清楚》留下的印象）【实修链接与看见】“少年不可怕丑。”不要害怕犯错露怯。我昨天课后在小橘的作业里，链接到了我最初想学医的一个***动机，我决定还是“不怕丑”，在此袒露一下——我想学习一个“别人离不开我”、会“一直被需要”的专业。我看见了最初自己的匮乏和不安全感，想通过医学技术，抓去归属感和价值感，甚至不成长的时候，“以爱之名”去付出，想要“绑架”朋友，想要朋友家人更多爱和关注。但是如果付出得不到正面反馈，会陷入负面情绪里面，这其实也是自我感动了。或许我的心早早发现这个知见是错误的，所以我常常痛苦，总是迷茫，对医学这条路没有一点确信，总觉得那或许是被安排的人生，而我不一定会快乐。后来，我自己接触了针灸，遇到了同气相求的老师和朋友，他们带着我一起接触正知正见，在学习针灸的时候我心特别安详平和，是滋养的。于是又开始了探索和学习，步子小，但笃定。现在像以前那种“害怕别人离开我”的恐惧少了，我有了一点点信，可以逐渐开始接受别人不需要我了，原来这或许就是一点点心***的感觉吧。
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